Теория амортизации, немного скучная, но необходимая

Принцип амортизации был разработан на основе изучения и практического применения трансактного анализа — психотерапевтического метода, открытого и разработанного калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50—70-е годы нашего столетия. Общение, как я указывал выше, является одной из необходимейших потребностей человека. У голода на общение, указывает Э. Берн, очень много общего с пищевым голодом. Поэтому здесь уместны гастрономические параллели.

Потребность в общении

Рациональное питание должно включать полноценный набор питательных веществ, витаминов, микроэлементов и т. п. Дефицит одного из них вызовет соответствующий вид голода. Так и общение может быть полноценным только в том случае, если удовлетворяются все его потребности, если в нем имеются все ингредиенты.

Выделяется несколько видов голода на общение.

Голод на стимуляцию развивается при отсутствии раздражителей, необходимых для общения, т. е. в ситуации полного одиночества. У младенцев, лишенных необходимого контакта с людьми в условиях детских домов, наступают необратимые изменения в психике, которые в последующем мешают человеку приспособиться к социальной жизни. Взрослый человек, не имеющий специальной подготовки, в условиях одиночества гибнет на 5—10-й день.

Но удовлетворение только голода на стимуляцию не может сделать общение полноценным. Так, попав в командировку в многомиллионный город или на отдых на многолюдный курорт, мы можем испытать острое чувство одиночества, если не будет удовлетворен еще один вид коммуникативного голода — голод на узнавание. Вот почему мы на новом месте стараемся обзавестись новыми знакомыми и приятелями, чтобы потом узнавать их! Вот почему мы с радостью встречаем в чужом городе человека, с которым дома не поддерживали близких отношений!

Но и этого еще мало. Необходимо ликвидировать еще и голод на удовлетворение потребности в общении. Он развивается тогда, когда человек вынужден общаться с людьми, которые его не интересуют глубоко, а само общение носит формальный характер.

Затем надо удовлетворить голод на события. Даже если вокруг глубоко симпатичные тебе люди, но не происходит ничего нового, развивается скука. Так, нам надоедает пластинка, которую еще недавно мы слушали с большим удовольствием. Вот почему люди с наслаждением сплетничают, когда вдруг становится известна какая-нибудь скандальная история с их добрым знакомым. Это сразу освежает общение.

Существует еще голод на достижение. Необходимо добиться какого-то результата, к которому ты стремился, овладеть каким-то навыком. Человек радуется, когда у него вдруг начинает получаться.

Следует удовлетворить и голод на признание. Так, спортсмен выступает на соревнованиях, хотя на тренировках уже показывал рекордные результаты, писатель старается опубликовать написанную книгу, а ученый — защитить подготовленную диссертацию. И здесь дело не только в материальном вознаграждении.

Мы едим не просто продукты, а готовим из них какие-то блюда и можем остаться неудовлетворенными, если давно не ели борща или не пили компота. Мы обмениваемся приветствиями (ритуалы), работаем (процедуры), ведем на перерывах разговоры (развлечения), любим, конфликтуем. Отсутствие некоторых форм общения может привести к структурному голоду. Например, он наступает, если человек только работает и совсем не развлекается.

О вкусной и здоровой пище пишется много книг. Но почему же так мало внимания уделяется гастрономии общения?

Общение с самим собой (структурный анализ)

Все они необходимы для жизни. Дитя — источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство. Кроме того, в Дитяти — вся психическая энергия. Ради кого живем? Ради Дитяти! Это, может быть, лучшая часть нашей личности.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и становится автоматическим, появляется Родитель. Это автопилот, который ведет правильно наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений, это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель — наша совесть. Девизы Дитяти — хочу, нравится; Взрослого — целесообразно, полезно; Родителя — должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Если желания Дитяти удовлетворять своевременно, они выглядят умеренными и исполнять их нетрудно. Задержка в удовлетворении потребности приводит или к исчезновению ее, или к излишествам. Так происходит, например, когда человек ограничивает себя в еде: он становится обжорой или теряет аппетит.

Руководителям, родителям, учителям, в общем, всем нам стоит помнить, что программы Родителя, особенно приобретенные в раннем детстве, бывают очень устойчивы. Для их разрушения требуется много усилий, специальные приемы. Родитель в своих требованиях становится агрессивным, заставляет работать Взрослого, наносит вред Дитяти, за счет энергии которого существует и сам.

Еще одна опасность исходит от Родителя. В нем часто имеются мощные запретительные программы, которые мешают удовлетворять личности свои потребности, запреты: «Не вступай в брак до тех пор, пока не получишь высшего образования». «Никогда не знакомься на улице» и т. п. На какое-то время они сдерживают Дитя, но затем энергия неудовлетворенных потребностей разрушает плотину запретов. Когда Дитя (хочу) и Родитель (нельзя) друг с другом ссорятся, а Взрослый не может их помирить, развивается внутренний конфликт, человек раздирается противоречиями.

Общение с партнером (трансактный анализ)

Параллельные трансакции

Б. ему отвечает. Это коммуникативный ответ. Стимул и ответ — это трансакция, которая является единицей общения. Таким образом, последнее можно рассматривать как серию трансакций. Ответ Б. становится стимулом для А.

Когда два человека общаются, они вступают друг с другом в системные отношения. Если общение начинает А., а Б. ему отвечает.

Дальнейшие действия А. зависят от ответа Б. Цель трансактного анализа состоит в том, чтобы выяснить, какое Я-состояние А. послало коммуникативный стимул и какое Я-состояние Б. дало ответ.

В—В:
А.: Который час?
Б.: Без четверги восемь.

Р-Р:
А.: Ученики совсем не хотят заниматься.
Б.: Да, раньше любознательность была выше.

Д-Д:
А.: А что, если с последней лекции уйти в кино? Б.: Да, идея хорошая.

Это параллельные трансакции первого типа (рис. 2.4.). Здесь конфликта нет и никогда не будет. По линии В — В мы работаем, обмениваемся информацией, по линии Д — Д любим, развлекаемся, по линии Р — Р сплетничаем . Данные трансакции протекают так, что в психологическом отношении партнеры равны друг другу. Это трансакции психологического равноправия.

Второй тип параллельных трансакций возникает в ситуации опеки, подавления, заботы (Р — Д) или беспомощности, каприза, восхищения (Д — Р) (рис. 2.5.). Это трансакции психологического неравноправия. Иногда такие отношения могут длиться достаточно долго. Отец опекает сына, начальник тиранит подчиненных. Дети вынуждены до определенного возраста терпеть давление родителей, подчиненный — сносить издевательства начальника. Но обязательно наступит момент, когда кому-то надоест опекать, а кому-то быть опекаемым, кто-то не выдержит тирании.

Можно заранее рассчитать, когда эти отношения закончатся разрывом. Давайте подумаем, когда? Нетрудно догадаться, что удерживаются эти отношения существующими связями по линии В — В. Понятно, что и закончатся они тогда, когда отношения В — В себя исчерпают, т. е. разрыв произойдет тогда, когда дети перестанут зависеть материально от родителей, а подчиненный получит высокую квалификацию и материальные блага.

Если отношения и после этого сохраняются, то непременно развивается конфликт, начинается борьба. Как на неуравновешенных весах, тот, кто был внизу, будет стремиться подняться наверх и опустить вниз того, кто был наверху. В крайних своих выражениях отношения Р — Д — это рабско-тиранические отношения. Рассмотрим их несколько подробнее.

О чем думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном. Рабство и тирания — это не столько внешние отношения, сколько состояния души. В каждом рабе сидит тиран, а в тиране — раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным. Когда философа Диогена взяли в рабство и выставили на продажу, потенциальный покупатель его спросил:
— Что ты можешь делать? Диоген на это ответил:
— Властвовать людьми! Затем попросил глашатая:
— Объяви, не хочет ли кто купить себе хозяина?

Проанализируйте ваши отношения в семье или на работе. Если вы находитесь в положении раба, техника амортизации позволит вам почувствовать себя свободным человеком и выйти из рабской зависимости от своего угнетателя, даже если он ваш начальник. Если вы находитесь в положении тирана, при налаживании равноправных отношений используйте специальные приемы.

Итак, дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизации. Необходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимул. Ваш ответ должен быть параллельным. «Психологические поглаживания» идут по линии Д-Р, предложения к сотрудничеству — по линии В — В, а «психологические удары» — по линии Р — Д.

Ниже укажу некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

Родитель. Указующий перст, фигура напоминает букву Ф. На лице — снисходительность или презрение, нередко — кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит, откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступна. Любит прописные истины и выражения: «Я этого не потерплю», «Чтоб было сделано немедленно», «Неужели трудно понять!», «Коню понятно!», «Здесь вы абсолютно неправы», «Я в корне с этим не согласен», «Какой идиот это придумал?», «Вы меня не поняли», «Кто же так делает!», «Сколько можно вам говорить?», «Вы обязаны...», «Как вам не стыдно!», «Нельзя...», «Ни в коем случае» и т. п.

Взрослый. Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или сужены. На лице — выражение внимания. Употребляет выражения: «Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз», «Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали», «Давайте подумаем», «А что, если нам поступить так», «Как вы планируете выполнить эту работу?» и т. п.

Дитя. И поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию — радость, горе, страх, тревога и т. д. Часто восклицает: «Превосходно!», «Замечательно!», «Хочу!», «Не хочу!», «Надоело!», «Осточертело!», «Пропади оно все пропадом!», «Пусть горит огнем!», «Нет, вы просто восхитительны!», «Я вас люблю!», «Ни за что не соглашусь!», «Зачем мне это надо?», «Когда же это все кончится?»

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта)

Муж: Дорогая, не подскажешь ли, где мои запонки? (В - В).
Жена: 1) Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки! 2) Там, где ты их оставил (Р — Д).

В магазине:

Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В — В).
Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р — Д).

На производстве:

А.: Не подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В — В).
Б.: Вам пора уже знать такие элементарные вещи! (Р - Д).

Муж: Если бы у нас в доме был порядок, я бы смог найти свои запонки! (Р — Д).
Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р — Д).
Муж: Не такое уж у нас большое хозяйство. Будь расторопней. Если бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управлялась. Видишь же, что мне некогда! (Р — Д).
Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р — Д).

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другу. Не исключено, что у одного из них поднимется давление и он будет вынужден покинуть поле боя. Потом они станут искать запонки вместе. Не лучше ли было делать это сразу?

Давайте рассмотрим схему конфликта (рис. 2. 7.).

Первый ход мужа был по линии В — В. Но, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее подзавели в другом месте (например, на работе). Поэтому просьбу мужа она восприняла как давление на Дитятю. Кто обычно заступается за дитятю? Конечно же, родитель. Вот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план Взрослого. То же самое имело место и у мужа. Жена уколола Дитятю мужа. Это привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитятю жены, которое «подрядило» своего Родителя. Ясно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеров. Вообще психологический конфликт идет до уничтожения. Или кто-то покидает поле боя, или развивается болезнь. Иногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нет. Многие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряжении. Но это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликта. Здесь задействованы все аспекты личности. На внешней коммуникации шесть человек. Это же базар! Выясняются отношения: Родитель жены сцепился с Дитятею мужа. Дитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушён криком Родителя и плачем Дитяти. Но ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельность. Нельзя одновременно и скандалить и работать. Во время конфликта стоит дело. Ведь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтов. Но нужны деловые конфликты, которые идут по линии В — В. При этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди становятся ближе друг другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без покупки, жалуясь на жизнь. Но если его Родитель не менее мощен, чем Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Не знаю, будут ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я вкалываю! (Р — Д).
Продавец: Ишь, какой деловой выискался. Стань на мое место! (Р — Д).

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представить. Чаще всего в конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партии. Одна поддерживает продавца, другая — покупателя. Но самое главное — цену продавец все-таки назовет! Не лучше ли это сделать сразу?

На производстве дело обстоит сложнее. Если А. по службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у А. будут накапливаться. Разрядка конфликта может наступить тогда, когда А. выйдет из-под влияния Б., а Б. допустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, А. видят себя страдающей стороной. Но тем не менее выйти из этого положения они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизации. Как бы тогда протекал диалог?

В семье:
Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонки. Но вот видишь, какой я несамостоятельный. Зато ты у меня такая хозяйственная. Ты все знаешь. Я верю, что и меня ты этому научишь, и т. п. (Д — Р).

В магазине:
Покупатель: У меня действительно нет глаз. А у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д — Р). (Я был свидетелем этой сцены. Вся очередь смеялась. Продавец в растерянности назвал цену товара).

На производстве:
А.: Мне действительно уже пора знать это. Как только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д - Р).

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиков. Но управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, что у вас в ряде случаев амортизация начала получаться. Но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общения? Не спешите себя винить. Этот этап проходят все обучающиеся психологической борьбе. Ведь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчиняться. Не получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Посмотрите еще раз на рис. 2.5.

Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать «суставами души». Они обеспечивают психологическую гибкость, взаимоотношения между этими частями легко меняются. Если же отсутствует психологическая гибкость, «суставы души» срастаются (рис. 2.8.).

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Взрослый тогда занимается непродуктивной деятельностью. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать...»

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе — овладеть умением оставаться во взрослой позиции. Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность суставов души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режиме. Подождать при сомнениях. Полезно во Взрослом запрограммировать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?». Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет вашего Дитятю. Необходимо отвести время для принятия серьезных решений. Своего Взрослого надо постоянно тренировать. Во время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению. Чаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение, выполнение которого не представляется возможным. Оно обычно идет по линии Р — Д. Первый ход — амортизация, а затем задается деловой вопрос. При этом стимулируется мышление партнера по общению, и он становится в позицию Взрослого.

Начальник: Сделайте это немедленно! (Р — Д).
Подчиненный: Хорошо. (Д — Р). А как? (В — В).
Начальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р — Д).
Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был начальником, а вы подчиненным. (Д — Р).

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается) энергия Родителя истощается, а так как поступления новой энергии нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру — это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость , — позиция Дитяти. Ни в коем случае нельзя смотреть вниз. Это позиция нападающего Родителя.

Резюме

При параллельных трансакциях общение длится долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление стимула и в обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В — В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Частная амортизация

Умный руководитель разъясняет, задает вопросы, прислушивается к чужому мнению, поддерживает инициативу подчиненных и обычно находится в позиции Взрослого. Создается впечатление, что не он командует, а им командуют. Такой руководитель смело может уходить в отпуск, и его отсутствие не скажется отрицательным образом на состоянии дел.

Часто конфликты между взрослеющими детьми и родителями возникают в связи с тем, что дети хотят большей самостоятельности, а родители пытаются сохранить командное положение. Серьезными бывают конфликты, когда дети уже взрослые, а родители продолжают активно вмешиваться в их жизнь.

Скандал не так неприятен, как это может показаться. Во время конфликта, особенно протекающего бурно, происходит энергетическая разрядка, которая приносит временное облегчение. Некоторые даже засыпают сразу после конфликта, а потом, вспоминая, говорят, что всласть поскандалили.

Любая, даже самая интересная, работа вызывает в организме то или иное напряжение. Организм «перегревается». Самым лучшим «охладителем» является радость любви. А если ее нет? Тогда на выручку приходит конфликт. Итак, лучшая профилактика конфликта — любовь.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы. Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть.

Резюме

1. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
2. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
3. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Сюрприз

Кроме амортизации существует еще суперамортизация.
Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

В автобусе:

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

При «психологическом поглаживании» и приглашении к сотрудничеству этот прием лучше не использовать.
Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Желаю вам удачи!

██ ██ Всем, потерявшим надежду и опустившим руки. Автор, как и Козьма Прутков, считает, что счастье человека в его собственных руках. И если он умеет общаться с собой, находит общий язык с близкими, способен управлять группой и быстро освоиться в новой ситуации, он обречен на счастье. Автор использует свой богатый клинический опыт и опыт психологического консультирования, дает простые рекомендации, как наладить общение. Жизнь - штука легкая, а если вам тяжело, значит вы что-то делаете не так. Радость — это то, что ощущается после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое производилось не с целью получения выгоды.

Американский ученый Эрик Берн основал направление в психологии, которое получило название трансактный анализ общения. В его основе лежит положение, заимствованное из философии, которое говорит о том, что человек будет счастлив лишь тогда, когда признает, что держит свою жизнь под контролем и несет за нее полную ответственность. В данном контексте трансакция - это единица общения, направленная на другого человека. Эта концепция призвана облегчить жизнь тем, у кого есть проблемы в общении.

Трансактный анализ общения Эрика Берна: общее

В основе этой теории лежит определенное деление личности на социальные роли. Трансактный анализ общения Э. Берна предполагает вычленение трех составляющих личности человека, которые и ложатся в основу социального взаимодействия. Среди них – детское, родительское и взрослое.

1. Родительская составляющая подразделяется на две части: заботливое родительское Я и критическое родительское Я. Именно эта часть личности запускает полезные стереотипы, отвечает за соответствие принятым нормам и правилам. Если в ситуации мало времени на размышления – именно эта составляющая берет на себя руководящую роль, поскольку последовательный анализ и рассмотрение поведенческих возможностей сюда не входит. С этой позиции человек обычно выполняет роль руководителя, педагога, старшего брата, матери и т.д.
2. Взрослая составляющая отвечает за логическое осмысление информации, здесь не учитывается эмоциональная подоплека. В данном случае сознание оперирует не готовыми решениями, выведенными из социальных норм, как в предыдущем случае. Взрослое сознание позволяет обдумать варианты действий и их последствий, в результате чего и принимается уникальное решение, основанное на свободное выборе. С этой позиции в диалог вступает случайный попутчик, сосед, уверенный в себе подчиненный и т.д.
3. Детское состояние отражает эмоциональную, чувственную составляющую жизни. Сюда входят и спонтанные эмоциональные решения, и творчество, и оригинальность, и острые ощущения. Когда у человека уже нет сил на принятие обдуманного решения, эта составляющая берет верх над его личностью. У нее есть несколько вариантов проявления: либо естественное детское Я, отвечающее за простейшие спонтанные эмоциональные реакции, либо приспосабливающееся детское Я, которое приводит человека в боязливое и колеблющееся состояние, либо возражающее детское я, которое выражает протест. С этой позиции обычно играют роль молодого специалиста, артиста, гостя и т.д.

Каждая личность включает в себя все три составляющие, но бывают и такие случаи, когда в личности идет явный перекос в какую-либо одну сторону. Это создает внутреннее напряжение и тяжело дается самому человеку. Дело в том, что все три составляющие играют важную роль, а потому только их гармоничное взаимодействие позволяет личности ощущать себя комфортно и естественно.

Трансактный анализ общения - тест

Для того чтобы узнать, насколько в вашем характере сочетаются эти три составляющие, необходимо ответить на вопросы теста. Оцените каждое из выражений по десятибалльной шкале. Поставьте 0 баллов, если это совсем не про вас, 10 – если это типичное ваше поведение или мысль, и цифры от 1-9, если это промежуточный вариант.

Трансактный анализ общения - обработка результатов

В соответствии с ключом расположите символы в порядке убывания, и в результате вы получите формулу, показывающую ваши показатели взрослого-родителя-дитя в вашей личности. Чем более гармоничны полученные результаты, тем лучше и равномернее развита ваша личность.

Трансактный анализ принес совершенно новый взгляд на взаимодействие людей в процессе общения. Он позволил увидеть скрытые механизмы патологического поведения, в основе которого лежат неосознаваемые самим человеком запрограммированные игры и сценарии жизни.

Э. Берн говорит о том, что каждое человеческое существо нуждается в постоянных контактах с другими людьми для своего развития и здоровья (особенно в детстве). Эти контакты он называет поглаживаниями. Это могут быть действительно физические прикосновения, или слова, или жесты, которые обращены к другому человеку. Позитивные поглаживания сигнализируют, что человек приветствует существование другого человека в мире, одобряет его. Например, такая, казалось бы, приевшаяся формула: «Привет, привет. Как дела?» - является формой позитивного поглаживания. Отрицательные поглаживания (побои, оскорбления, игнорирование) являются формой выражения пренебрежительного отношения к существованию другого человека.

Человек нуждается в определенной порции положительных поглаживаний для своего выживания и хорошего самочувствия. Он обычно стремится к получению позитивных поглаживаний и склонен сохранять те формы поведения, за которые получал поглаживания. Например, если ребенок привык получать поглаживания за болезнь или печаль, то он склонен часто болеть или оставаться печальным.

Контакты совершенно необходимы для психического и даже физического здоровья индивида. Глубокие, положительные и искренние контакты приносят счастье. Однако в случае дефицита контактов человек иногда предпочитает отрицательные контакты, чем вообще не иметь контактов, так дети иногда нарочно вызывают на себя гнев родителей, лишь бы получить от них контакт как признание их существования.

Контакты могут различаться по степени доверительности, подлинности и глубине. Чем они более позитивны, подлинны и глубоки, тем больше удовлетворения получает личность, вступающая в такие контакты. К сожалению, подлинно глубокие и удовлетворительные контакты между людьми, приносящие чувство близости, по Э. Берну, довольно редки, и люди заменяют играми. Поэтому он формулирует цель трансактного анализа - установление возможно более открытых и подлинных взаимодействий между людьми, а также между внутренними компонентами личности.

Э. Берн постулирует три возможных состояния Я человека: это состояния Родителя, Взрослого и Ребенка . Он настаивает, это именно состояния одного и того же Эго (как вода бывает состоянии льда, жидкости и пара), а не части личности. Исходя из каждого состояния человек может актуализировать определенный спектр программ поведения и соответствующие эмоции.

Пояснить это можно так:

А. У каждого человека были родители, и каждый независимо oт возраста хранит в себе набор состояний-Я, повторяющих состояния-Я его родителей (как он их воспринимал). В каждом есть Родитель.

Б. Все люди (не исключая детей) способны на объективную переработку информации при условии, что активизированы соответствующие состояния их Я. На обыденном языке это звучит так: «В каждом человеке есть Взрослый ».

В. Каждый когда-то был ребенком и хранит в себе детские состояния. Он несет в себе впечатления детских лет, которые при определенных условиях могут активизироваться. Можно сказать, что каждый хранит в себе маленького мальчика или девочку. В каждом есть Ребенок (Дитя).

Родительское состояние выражается:

а) в предубеждениях, т.е. в правилах поведения, нравственных догматах и установках;

б) в критике и поучениях;

в) в заботе.

Взрослое состояние ориентировано на восприятие реальности, получение объективной информации и принятие взвешенных решений. Оно хорошо приспособленное, смышленое, достаточно свободно от влияния предубеждений и прошлых переживаний.

Состояние Я ребенка представляет внутренний мир чувств, переживаний и адаптации. Это состояние может проявлять себя тремя способами.

Естественный Ребенок - нежный, необученный, импульсивный, выразительный, бесконтрольный, сосредоточенный на себе, непослушный и т.д. (такой, каким создала его природа).

Маленький Профессор - интуитивный, творческий, манипулятивный ребенок. Исходя из этого состояния, человек проявляет творческое начало. Хороший пример - Винни-Пух, который придумывает, как ему достать мед.

Приспособившийся (адаптированный) Ребенок - это та часть Эго-состояния ребенка, на которую оказали значительное влияние родители, обычно с помощью репрессивного воспитания. Например, если ребенок все время слышит: «... и не задавай мне глупых вопросов», то он может сформировать адаптацию, состоящую в страхе задавать кому бы то ни было любые вопросы.

Вариантов адаптации великое множество, но существуют достаточно общие формы адаптации: послушание, отдаление и промедление.

Послушание может приводить к отсутствию понимания со стороны индивида, что он на самом деле хочет. В крайних случаях (если родители требуют абсолютного послушания) это может привести к полному самоотрицанию и в результате к клинике. Для шизофрении, например, характерна полная потеря своего Я, что проявляется в деперсонализации и отсутствии контакта с реальностью.

Отдаление может быть либо физическим (подольше погулять на улице, чтобы не сталкиваться с давящим родителем), либо психологическим (не слышать, что он говорит). Многие матери просто бесятся, когда их ребенок не слышит их, но чем больше они бесятся, тем меньше он их слышит.

Промедление выражается в том, что ребенок тянет с выполнением родительских поручений: делать уроки, идти обедать или спать и т.д. С возрастом такая адаптация переходит во внутреннюю борьбу с самим собой.

Пример: Многие студенты говорят, что никак не могут заставить себя писать курсовую или начать готовиться к экзаменам. Садятся за подготовку в последний день в 10 часов вечера, занимаются всю ночь и сдают на тройку. «Буквально за волосы тяну себя за стол, чем сильнее тяну, тем сильнее сопротивляюсь...», - говорят некоторые.

Наиболее эффективным приемом для коррекции этого состояния является парадоксальное разрешение не готовиться к экзаменам, которое субъект дает своей сопротивляющейся части личности. Удивительно, но энтузиазм появляется моментально, если, конечно, человек не лицемерит в этом разрешении.

Именно с адаптированным внутренним ребенком наиболее часто и ведется работа, цель которой помочь ему снова стать естественным ребенком.

Трансакцией называется единица общения, которая может быть трансакционным стимулом (обращение к другому человеку) или трансакционной реакцией (ответом на это обращение). Трансакция, по Э. Берну, не просто направлена от одного человека к другому, но исходит из одного состояния Я человека (Детского, Взрослого или Родительского) и обращена к тому или другому состоянию Я партнера. Подробный анализ процесса человеческого общения как последовательности таких трансакций вскрывает причины тех или иных проблем и сбоев в человеческих взаимодействиях. При анализе трансакций используются специальные диаграммы взаимодействий (подробнее см.: Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. - СПб., 1992).

На рис. 2 (а, б, в) изображены примеры диаграмм дополнительных, пересекающихся и скрытых трансакций, приводимые примеры соответствуют диаграммам.

Рис. 2

В случае дополнительных трансакций {а) отклик приходит из того Эго-состояния, куда был направлен первичный стимул и адресован исходному состоянию того человека, который его «отправил». В этом случае коммуникации остаются открыты и люди могут продолжать взаимодействовать друг с другом. Например, сын спрашивает: «Папа, я правильно решил задачу?» Отец отвечает: "Да, но есть более простое решение». Реплика сына направлена из его детского состояния к взрослому состоянию отца и ответ ей соответствует.

Пересекающиеся трансакции (б) возникают в тех случаях, когда ответ приходит из другого Эго-состояния партнера, чем-то, куда был направлен стимул. Человек не получает ожидаемого ответа, он чувствует, что ему перечат, возникает конфликт или общение прерывается. Например, жена говорит мужу: «Я хотела бы заехать в пятницу поболтать к сестре». Муж отвечает: «Черт возьми! Для меня у тебя никогда нет времени».

Скрытые трансакции {в) характеризуются тем, что включают более двух состояний Эго, и скрытое сообщение (пунктирная линия) маскируется под социально приемлемой трансакцией. Скрытое сообщение может содержать намек, оскорбление, провокацию и т.д. Например, продавец машин, улыбаясь, говорит своему клиенту: «Это наша самая великолепная спортивная модель, но она, наверное, слишком дорога для Вас». Подспудно он обращается к Эго-состоянию Ребенка в человеке с подначкой: «Слабо купить?»

Скрытые трансакции непременно присутствуют в психологических играх. Игру можно определить как часто повторяемую последовательность трансакций со скрытым мотивом, имеющую внешне разумное обоснование, или более кратко, как серию трансакций с уловкой. Игра отличается от нормального, открытого и спонтанного поведения своей нечестностью, сокрытием истинных мотивов и репродуктивным воспроизведением одних и тех же ситуаций и типов взаимодействия. Нечестность таких игр проявляется прежде всего в том, что явно выраженные, протекающие на внешнем плане трансакции являются как бы ширмой, а основное значение имеют скрытые, протекающие на психологическом уровне трансакции, преследующие обычно не совсем благовидные и неосознаваемые цели. Так, например, в игре «Дай мне пинка» внешне неуклюжие, но «невинные» действия прикрывают желание быть жертвой, испытать мазохистское удовлетворение и снять с себя ответственность за собственные неудачи. Кроме основной цели игра приносит ведущему еще много дополнительных выгод.

Как правило, игра усваивается в детстве, часто на примере собственных родителей, и в дальнейшем человек не осознает подлинных причин своего поведения, действуя по заранее заданной схеме. В детстве ребенок привыкает испытывать некоторые чувства, и игра позволяет вновь и вновь испытать это старое привычное чувство (например, чувство вины) и ничего не менять в своем поведении. Часто человек стремится собирать «ярлыки», еще и еще раз убеждая себя в привычном отношении к себе или другим.

«Одна из игр, которую исполняют для сбора ярлыков неполноценности, называется «Тупица».

Сын. Я тупица!

Отец. Ты не тупица.

Сын Нет, я такой.

Отец. Ты не такой. Помнишь, каким ты был находчивым в летнем лагере? Тренер считал тебя одним из самых способных.

Сын. Откуда ты знаешь, что он так считал?

Отец. Он говорил мне об этом.

Сын. Ха, как же так получилось, что он все время называл меня тупицей?

Отец. Он просто подшучивал над тобой.

Сын. Я тупица, и знаю это. Посмотри на мои оценки в школе.

Отец. Ты только должен больше стараться.

Сын. Я уже старался, и это не помогло. У меня не хватает мозгов.

Отец. Ты способный, я уверен в этом.

Сын. Нет, я знаю, что я тупица.

Отец (громко). Ты не тупица!

Сын. Нет, я именно такой.

Отец. Как ты не можешь понять, что ты не тупица? Тупица!».

Э. Берн составил целую картотеку разнообразных игр, которые часто встречаются в психотерапевтической практике: «Дай мне пинка», «Если бы не ты...», «Загнанная домохозяйка», «Алкоголик», «Скандал», «Попался, сукин сын», «Бедный я» и т.д.

В других играх общения может быть три и более ролей. Наиболее часто используемыми и «выгодными» ролями являются роли «жертвы», «преследователя» и «спасителя», причем индивид может по ходу игры переходить из одной роли в другую.

Преследователь действует по установке «Я-хороший, ты-плохой» Ведущие себя таким образом люди часто бывают придирчивы, мелочны, им не терпится бросить «заткнись!», по своей природе они склонны играть на недостатках других. Какой бы свой труд вы не положили им на стол, они все равно найдут в вашей работе ошибку и не преминут ее запомнить, чтобы удостовериться, что вы обязательно ее совершите еще раз. Такие «преследователи» считаются экспертами в знании того, какие люди и что делают неверно, а не того, в чем они сильны. Их стиль руководства можно назвать «управление посредством исключения» - внимание уделяется тому, что делается не так. Если что-либо выходит за определенные рамки, то такие люди не преминут сделать замечание. В беседе скоры на возражения, и их умение слушать часто имеет целью отметить, что делается не так или что не срабатывает. При этом у многих после общения с такими людьми возникает ощущение, что Вас считают глупыми детьми или полными идиотами.

Спасители – это любители давать советы. Как правило, они взваливают на себя чужие заботы и проблемы. Собираются «спасать» того, кто в спасении не нуждается, не желает, чтобы его выручали и не просит об этом, но они все равно бросаются «на выручку», так как находят в этом свое удовольствие! Они принимают на себя чужие обязанности даже в тех случаях, когда было бы лучше, чтобы каждый человек отвечал сам за себя. Такие люди действуют по установке «Я-хороший, ты-плохой», у них существует настоятельная потребность в своей «востребованости». Они указывают другим, что им следует делать, а когда выполнение их указаний оканчивается неудачей, то обижаются и переходят в категорию «жертв». «Спасатели» отличаются склонностью к выполнению чужих поручений – «я сам все сделаю!», в результате чего у них появляется ощущение «жертвенности», так как страдает их собственная работа. Часто случается так, что такие люди работают по 10-12 часов в день, тогда как остальные уходят домой с работы вовремя.

Подобное «чересчур заботливое» поведение приводит к возникновению между ними и другими людьми отношений зависимости, что мешает этим другим научиться самим решать свои проблемы, думать своей головой и самим принимать решения, что для них лучше, я что хуже. Действуя таким образом, принимая на себя чужие обязанности и выполняя работу за других, тогда как на свою работу не остается времени, они постепенно переходят в категорию «жертв».

Жертвы. Когда люди изначально ведут себя как «жертва», они действуют по установке «Я-плохой, ты-хороший». Всем своим поведением вынуждают себя «пинать» словесно или не словесно, эмоционально или физически. Их постоянно ругают за то, что они не слушают распоряжений, за то, что у них эмоциональность берет верх над рассудком и за то, что они вместо того, чтобы слушать, они заранее занимают оборонительную позицию.

Подобные «ОК - установки» играют решающую роль в поведении каждого человека. Они формируются в раннем детстве и являются отражением нашей самооценки , сказываясь на отношениях с другими людьми и влияя на эффективность или неэффективность процесса общения.

Трансактный анализ общения - Направление психологии, основанное Эриком Берном (США, 1955 г.). В основе трансактного анализа лежит философское предположение о том, что каждый человек будет "в порядке" тогда, когда он будет сам держать свою жизнь в собственных руках и сам будет за нее нести ответственность. Трансакция это действие (акция) , направленное на другого человека. Это единица общения. Концепция Э.Берна была создана в ответ на необходимость оказания психологической помощи людям, имеющим проблемы в общении.

Э.Берн выделяет следующие три составляющие личности человека, которые обусловливают характер общения между людьми: родительское, взрослое, детское.

Родительское (Родитель - Р) , которое подразделяется на заботливое родительское состояние Я, критическое родительское состояние Я. Родительское Я, состоящее из правил поведения, норм, позволяет индивиду успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, "запускает" полезные, проверенные стереотипы поведения, освобождая сознание от загруженности простыми, обыденными задачами. Кроме того, Родительское Я обеспечивает с большой вероятностью успеха поведение в ситуациях дефицита времени на размышления, анализ, поочередное рассмотрение возможностей поведения.

Взрослое (Взрослый - В) состояние Я воспринимает и перерабатывает логическую составляющую информации, принимает решения преимущественно обдуманно и без эмоций, проверяя их реальность. Взрослое Я, в отличии от Родительского, способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а уникальных, требующих размышлений, дающих свободу выбора и, вместе с этим, необходимость осознания последствий и ответственного принятия решений.

Детское (Дитя - Д, или Ребенок) состояние Я следует жизненному принципу чувств. На поведение в настоящем влияют чувства из детства. Детское Я также выполняет свои, особые функции, не свойственные двум другим составляющими личности. Оно "отвечает" за творчество, оригинальность, разрядку напряжения, получение приятных, иногда "острых", необходимых в определенной степени для нормальной жизнедеятельности впечатлений. Кроме того, Детское Я выступает на сцену, когда человек не чувствует достаточно сил для самостоятельного решения проблем: не способен преодолеть трудности или/и противостоять давлению другого человека. Это Я подразделяется на: естественное детское Я (спонтанные реакции типа радости, печали и т.д.) , приспосабливающееся детское Я (приспосабливающийся, прислуживающийся, боязливый, виноватый, колеблющийся и т.п.) , возражающее детское Я.

С позиции родителя "играются" роли отца, старшей сестры, педагога, начальника; с позиции взрослого - роли соседа, случайного попутчика, подчиненного, знающего себе цену, и т.д.; с позиции ребенка - роли молодого специалиста, артиста - любимца публики, зятя.

В личности каждого человека обнаруживаются все три составляющие, однако при условии плохого воспитания личность может деформироваться так, что одна составляющая начинает подавлять другие, что обусловливает нарушение общения и переживается человеком, как внутреннее напряжение.

Инстанции Я и типичные способы поведения и высказывания

Типичные способы поведения, высказывания

Заботливый родитель

Утешает, исправляет, помогает "Это мы сделаем" "Не бойся" "Мы все тебе поможем"

Критический родитель

Грозит, критикует, приказывает "Опять ты опаздал на работу?" "У каждого на столе должен быть график!"

Собирает и дает информацию, оценивет вероятность, принимает решения "Который час?" "У кого же может быть это письмо?" "Эту проблему мы решим в группе"

Спонтанный ребенок

Естественное, имульсивное, хитрое, эгоцентричное поведение "Это дурацкое письмо у меня уже третий раз на столе" "Вы это сделали просто замечательно!"

Приспосабливающийся ребенок

Беспомощное, боязливое, приспосабливающееся к нормам, уступчивое поведение "Я бы с радостью, но у нас будут неприятности"

Бунтующий ребенок

Протестующее, бросающее вызов поведение "Я это делать не буду!" "Вы этого сделат не сможете"

Каждое из состояний Я выполняет определенные функции и вследствие этого является жизненно необходимым. Дисгармонии, нарушения общения связаны либо с подавлением одного из них, либо с проявлением в тех ситуациях, которые оно не должно контролировать. Психотерапия, по Э.Берну, должна осуществляться именно в этом направлении.: "оживлять" подавленное Я-состояние или обучать актуализации определенного Я-состояния в тех случаях, когда это необходимо для гармоничного общения.

Для оптимального функционирования личности, с точки зрения трансактного анализа, необходимо, чтобы в личности были гармонично представлены все три состояния Я.

Для того, чтобы оценить, как сочетаются эти три Я в поведении, можно воспользоваться следующим тестом (оценивая приведенные высказывания в баллах от 0 до 10).

Высказывание

Личная оценка высказывания

Мне порой не хватает выдержки

Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять

Родители, как более зрелые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей

Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-то событиях

Меня провести нелегко

Мне бы понравилось быть воспитателем

Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому

Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события

Каждый должен выполнять свой долг

Нередко я поступаю не как надо, а как хочется

Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия

Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить

Я, как и многие люди, бываю обидчив

Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе

Дети должны безусловно следовать указаниям родителей

Я – увлекающийся человек

Мой основной критерий оценки человека – объективность

Мои взгляды непоколебимы

Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать

Правила оправданы лишь до тех пор, пока они полезны

Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств

Обработка результатов

Расположив соответствующие символы в порядке убывания веса, получаем формулу ВРД.

Психология общения и межличностных отношений Ильин Евгений Павлович

Тест «Трансактный анализ общения»

Трансакция - единица акта общения, в течение которой собеседники, находящиеся в одном из трех состояний Я, обмениваются парой реплик.

Обращаясь к другому человеку, мы обычно выбираем себе и собеседнику одно из трех возможных состояний нашего Я: состояние Родителя, Взрослого или Дитяти.

Характеристики состояний:

Назидательный, самоуверенно-агрессивный;

Рациональный;

Корректный;

Сдержанный;

Эмоциональный;

Неуверенный;

Подчиняемый. Родитель, Взрослый, Дитя

Учит, направляет оценивает, осуждает опекает;

Трезво оценивает, логически мыслит, владеет собой;

Капризничает, упрямится, творит, протестует.

Человек, говоря первую фразу, задает тон разговора тем, что невольно выбирает себе и собеседнику подходящее состояние Я. Деловое общение должно происходить на уровне Взрослый - Взрослый.

Трансактный анализ общения позволит вам овладеть тонкостями делового общения: более точно улавливать скрытый смысл сказанного, стать инициатором общения, избежать тактических и стратегических ошибок контакта.

Эти три «Я» сопровождают нас всю жизнь. Зрелый человек умело использует разные формы поведения, лишь бы они были уместны. Самоконтроль и гибкость помогают ему вовремя вернуться во «взрослое» состояние, что особенно и отличает зрелую личность от юнца, пусть даже солидного возраста.

Попробуйте оценить, как сочетаются эти три Я в вашем поведении. Для этого оцените приведенные высказывания в баллах от 0 до 10.

Текст опросника

1. Мне порой не хватает выдержки.

2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.

3. Родители (как более взрослые люди) должны устраивать семейную жизнь своих детей.

4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких-либо событиях.

5. Меня провести нелегко.

6. Мне бы понравилось быть воспитателем.

7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.

8. Думаю, что я правильно понимаю все происходящие события.

9. Каждый должен выполнять свой долг.

10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.

11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.

12. Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.

13. Я, как и многие люди, бываю обидчив.

14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.

15. Дети должны беспрекословно следовать указаниям родителей.

16. Я - увлекающийся человек.

17. Мой основной критерий оценки человека - объективность.

18. Мои взгляды непоколебимы.

19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.

20. Правила оправданны лишь до тех пор, пока они полезны.

21. Люди должны соблюдать все правила независимо от обстоятельств.

Обработка результатов

Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам:

1, 4, 7, 10, 13, 16, 19 (Д - Дитя);

2, 5, 8, 11, 14, 17, 20 (В - Взрослый);

3, 6, 9, 12, 15, 18, 21 (Р - Родитель).

Расположите соответствующие символы в порядке убывания веса. Если у вас получилась формула ВДР, то это значит, что вы обладаете развитым чувством ответственности, в меру импульсивны и непосредственны и не склонны к назиданиям и поучениям. Вам можно пожелать лишь сохранить эти качества и впредь. Они помогут в любом деле, связанном с общением, коллективным трудом, творчеством.

Хуже, если на первом месте стоит Р. Категоричность и самоуверенность противопоказаны, например, педагогу, организатору - словом, всем, кто в основном имеет дело с людьми, а не с машинами.

Сочетание РДВ порой способно осложнить жизнь обладателю такой характеристики. «Родитель» с детской непосредственностью режет «правду-матку», ни в чем не сомневаясь и не заботясь о последствиях. Но и тут нет особых поводов для уныния. Если вас не привлекают организаторская работа, шумные компании и вы предпочитаете побыть наедине с книгой, кульманом или этюдником, то все в порядке. Если же нет и вы захотите передвинуть свое Р на второе или даже на третье место, то это вполне осуществимо. Вам помогут и так называемые группы тренировки общения, организованные профессиональными психологами во многих городах.

Д во главе приоритетной формулы - вполне приемлемый вариант, скажем, для научной работы. Эйнштейн, например, однажды шутливо объяснил причину своих научных успехов тем, что он развивался медленно и над многими вопросами задумался лишь тогда, когда люди обычно уже перестают о них думать.

Но детская непосредственность хороша до определенных пределов. Если она начинает мешать делу, то, значит, пора взять свои эмоции под контроль.