Хочу выйти замуж: советы психологов. Как быстрее выйти замуж? Просто скажи ему

"Замуж" для меня это приходить домой и знать, что дома тепло, уют, понимание, секс, в конце концов.
Пожила немного с последним МЧ, поняла, что секс может приносить удовольствие, я как-то уже об этом забыла)))
Еще "замуж" означает, что вместе наша семья зарабатывает больше, чем по отдельности каждый из нас, и что мы можем быстрее позволить себе всякие удовольствия и комфорты.
"Замуж" - это дети! И я занимаюсь ребенком и люблю его, и муж занимается ребенком и любит его. Я даю какое-то свое, женское видение, он дает свое, мужское. Поэтому семью из двух женщин, например, я точно не принимаю. Хотя пусть другие люди живут так, как им нравится.

После развода я встречалась со своим старым другом. Он мне сразу сказал, что жениться не хочет, я сказала, что сама-то хочу, но согласна пожить пока так, посмотреть. У него квартира без ремонта, как сдала жилищка с крашеными стенами, так и живет. Диван старый, порванный. Его это не волнует. Родственники привезли тумбу для раковины в ванную, стояла в коридоре два месяца. Когда я спросила, ну когда же он ее установит на место, он ответил что не уверен - будет вообще раковина в ванной или там стиральная машинка встанет. Сейчас ездит стирать вещи к маме. Кушать часто забегает к маме. У мамы отдыхает в послеобеденное время. Мама ездит разбираться по его деловым вопросам - номинально по ее, она записана как владелица офиса, но по мне так это его способ спихнуть на нее часть обязанностей.
Когда я сказала, что мне уже некомфортно заниматься на диване сексом, я ж лежу спиной на этой щели в диване, он никак не отреагировал. Когда я предложила сделать ремонт в ванной, сказал что ему надо подумать. На все мои предложения об устройстве уюта в доме отвечал, что сперва надо определиться точно, живем мы вместе или нет, а потом уже говорить об уюте. Наконец мы поссорились. Потом оказалось, что я беременна.

С последним МЧ в принципе та же песня, я не уверен, нам надо сперва определиться, будем ли мы вместе, да ты же понимаешь, деньги для меня это очень важно. Увлечен тем, что покупает акции венчурного проекта, тратит туда половину своего дохода. Остальное распределяет между помощью другу - ему нужно в мастерскую инструмент купить, потом помочь собрать на баню, - помощью маме из другого города, но это святое, это я понимаю, - на себя любимого, это тоже понятно. Только на меня не тратит) Мне стало странно слышать "секс это двигатель бизнеса", "когда женщина отдает мужчине себя, он лучше зарабатывает и больше денег приносит", "у меня же больше возможностей в денежном плане, чем у тебя сейчас" и все такое. То есть да, он может заработать больше, чем я, я согласна посидеть дома и поустраивать уют. Только где они, эти деньги? Я, получается, сплю с ним ради того, чтобы он другу баню построил? В то время как у меня даже кухни нормальной нет. Даже дивана в доме нет)
На мои предложения об обустройстве уюте звучало попеременно "мы же не до конца уверены, что все сложится" и "это же не точно твоя хата". А, вместе мы не гуляем, и на то, чтобы приехать ко мне например днем, у него времени нет.

Эти волки живут своей частной жизнью. Пока я под них подстраиваюсь, а я специалист в этом плане, у меня хороший опыт, - я хорошая спутница. Как только я начинаю говорить, что было бы хорошо сделать для НАС то-то и то-то, это воспринимается как вмешательство в его устоявшуюся холостяцкую жизнь.
Что тот, что этот на обострение отношений реагирует отстранением. Уехал, пожил отдельно денька три-четыре, приехал и делает вид будто ничего и не было. Все окнорм. Меня это бесит!
Конечно, я сама виновата, что сначала подлаживалась под мужчину, соглашалась со всеми его привычками, а потом неожиданно заявляла, что меня это не устраивает. Ключевое слово "неожиданно". Я терплю до последнего, а потом взрываюсь. Вот это-то мне в себе и не нравится больше всего! Надо, во-первых, выбирать принципиально другого человека, такого чтобы тоже хотел строить семейные тесные отношения и вить гнездо, а во-вторых, сразу откровенно говорить, чего бы мне хотелось. Чтобы это не было внезапным откровением для мужчины. Я и их тоже понимаю.

Я вообще просто спросила что Вы подразумеваете под "замуж" в прямом смысле:сожительство, штамп в паспорте... иши что? Какое действие?

Я ХОЧУ ЗАМУЖ!

Как и все нормальные девушки, замуж я хотела. В 16 лет - виртуально и отстранен-но. В 19 - безумно и как можно скорее. В 22 была рада, что не «выскочила» за первого встречного и не «поломала себе жизнь» - короче, наслаждалась тем, что имела. В 25 снова захотелось замуж -теперь душа тре-бовала домашнего уюта, бытовой обустро-енности и стабильности. А в 27 я вдруг по-няла - какое это счастье жить так, как хо-чешь ты сама! Делать что хочешь, прихо-дить домой, когда захочешь, не мыть посу-ду, не готовить ужин, не отвечать на звонки, носить прозрачные шифоновые блузки без нижнего белья, наносить наколки на любые части собственного тела и спать с кем за-хочешь, в конце концов! Не жизнь, а сказка! Только иногда накатывает что-то типа нос-тальгии. Словно зависть какая-то к окру-жающим. Может, все-таки это моя нереа-лизованная мечта по штампу в паспорте дает о себе знать?..

1. Я ХОЧУ СЕМЬЮ. Да, я хочу семью, детей и, в конце концов, мужа. Хо-чу, чтобы кто-то любил меня, ревновал, заботился, переживал, что я ношу тяже-лые сумки и мало отдыхаю, дарил мне цветы и чистил мою обувь. Хочу «быть чьей-то» - женой, матерью и, как следст-вие, тещей или свекровью. Даже если у меня будет любовник, хочу бояться оби-деть своей изменой мужа, а не собствен-ное вечно ищущее чего-то «Я». Хочу быть под чьей-то защитой, в чьей-то крепости, за чьей-то каменной стеной. Быть может, я вещь? И ищу покупателя? Что ж, пусть будет так.

2. Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА. Если для кого-то это пустая квартира в праздничный вечер, то для меня фраза - «У тебя сейчас кто-нибудь есть?». Одино-кий человек - потерянный человек. Ему всегда приходится доказывать окружаю-щим, что он «не верблюд». Понимаете - не нами это придумано и не нам менять круговорот природы. Если человечеству предназначено делиться на пары, если написано ему на роду производить себе подобных, то и не стоит изобретать что-то новое. Таков закон природы. Можно назвать это инстинктом самосохранения. Кстати, жить вдвоем - гораздо проще и гораздо интереснее. Если только это доб-ровольный союз. А если ваш муж будет вам не только хорошим любовником, но и верным другом, то, считайте, вам крупно повезло!

3. КАЖДАЯ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ. Понимаю, что поддаюсь дурацкому инстинкту толпы, но полностью согласна. Видимо, так нас воспитали. На первом месте - семья. Карьера, любимое дело, какие-то личные интересы - это все «на потом». «Ты же де-вочка!». Установка в детстве у всех была одна - сидеть и ждать принца. Словно у тебя дел других нет. Кстати, а где гаран-тия, что принц ищет именно тебя, а не принцессу?.. Нет, ни в коем случае нельзя умалять свои достоинства. Да, я самая лучшая, добрая, красивая... Но и про не-достатки забывать тоже не надо. Потому что это тот случай, когда можно сказать -любят не «за что-то», а «вопреки» чему-то... К сожалению. Альянс «принц-принцесса» настолько редок и настолько непрочен, что не всегда тянет на вариант брачного союза. Быть может, стоит посмотреть по сторонам?

4. «МАМА, НЕ ГОРЮЙ!». Мама, действительно, по правде, честное слово, клянусь - вышла замуж! Теперь ты можешь не переживать за «мое будущее». Со мной рядом наконец-то появился мужчина. И заметим - мой личный, муж. И не важно, что жить мы будем в его одноком-натной на окраине, потому что в мою двушку он отказывается въезжать. И ез-дить будем на его «пятерке», а мою маши-ну поставим в гараж, потому что «обслу-живать два авто для нас теперь сложно. Но главное, мама, я очень рада, что рада ты. И теперь в разговоре с соседками или коллегами по работе можешь вместе «здраесьте» вставлять - «...а вот мой зять!», и многозначительно смотреть по сторонам. Надеюсь, теперь я перестала быть тем уродом, без которого в семье ну никак! Хотя раньше выражались проще - «баба с возу, кобыле легче».

Я НЕ ХОЧУ ЗАМУЖ!

Зачем женятся мужчины - я не знаю. Жен-щины же, в большинстве своем, выходят замуж для решения своих, в первую оче-редь жилищных, затем финансовых про-блем. А когда и то, и другое решено, то скажите - какой смысл? Есть еще одна категория - «летчицы». Ну, те, которые «по залету». Дурацкое опре-деление, между прочим. Хотя для желаю-щих сочетаться - вариант приемлемый. Надежность (того, что на тебе женятся) - процентов 70. Хотя я на месте мужчины в такой ситуации подневольно жениться не стала бы. В данном случае идет дискри-минация прав сильной половины - поче-му он резко переходит в категорию подле-цов только из-за нежелания иметь ребен-ка и заводить семью? Сказку про саночки, которые надо возить, следует рассказы-вать в первую очередь девочкам. Чтобы, приняв для себя решение лечь в постель, они и дальше самостоятельно принимали все последующие решения. Я НЕ хочу замуж! Потому что, как красиво ни живописуй, но это - обуза. И у меня нет уверенности, что я смогу ее потянуть. Я такая, какая есть. И мне трудно изменить себя. Я не люблю готовить, мне лень гла-дить вещи, и я просто ненавижу чистить ванную. Еще я никогда не выхожу вовремя на работу, поэтому, когда я захлопываю дверь, после меня в квартире - точно Ма-май прошел! Приберусь я вечером. И му-сор вынесу вечером. И вообще, я не вижу причин, чтобы в моей квартире поселился еще кто-то.

1. «НАД0 БЫТЬ КАК ВСЕ». Против та-кого аргумента, извиняюсь, не по-прешь. Когда все стоят в очереди за «чем-то», почему-то и ты должна в нее (очередь) вставать. Почему «замуж»? Потому что все выходят? А я не хочу быть КАК ВСЕ. Знаю, быть незамужней - это быть в минусе в глазах окружающих. Свободная женщина вызывает опасения. Тем более - женщина, способная без посторонней помощи жить, делать карьеру, содержать родственни-ков. Нежелание «быть как все» - еще не повод отказываться от брака. Необяза-тельно оформлять отношения, можно «по-пробовать» гражданский...

2. СВОБОДА. Как ни странно - я очень ею дорожу. Не в смысле раз-гульной жизни или отношений, а сохране-ния жизни прежней. В браке это навряд ли получится. Привычки, вкусы, друзья, ра-бота, в конце концов! Все это боятся поте-рять не только мужчины. Смешно отстаи-вать независимость после марша Мен-дельсона. Или качать права на кухне - чья очередь мыть посуду?! Но и превращать-ся в покорную домашнюю обслугу я тоже не хочу. Тонкая грань сомнений. Боязнь «потерять себя». А где уверенность, что нынешняя Я и есть НАСТОЯЩАЯ Я?..

З. СТPAX. Я боюсь разрушить отно-шения. Законный брак расслабля-ет - «Теперь мы женаты, куда ты от меня денешься?». В принципе, никуда. Просто я могу разлюбить, охладеть, могу разо-нравиться тебе, надоесть! Я же теперь не-отъемлемая вещь «нашей семейной жиз-ни»! Как, впрочем, и ты. Я боюсь потерять романтику. Зачем ходить в кино? У нас же DVD. Какой ресторан? Мы что - не можем дома поужинать?.. Ты с ума сошла! Сколь-ко стоят эти туфли??? По логике вещей сия цепочка должна закончиться фразой - «Нам надо разъехаться...». Нормальный страх, нормальная боязнь. Это только глупцы ныряют в омут с головой.

4. ЧЕГО НЕТ, ТОГО НЕЛЬЗЯ РАЗРУШИТЬ... Если мы не за-регистрированы, значит, не можем и раз-вестись?.. Не сможем друг друга бросить, потому как в принципе друг друга «не под-бирали»? Прямо сказка о вечной любви. Совсем не важно, чего я хочу, к чему стремлюсь и чего боюсь. Мы сами притя-гиваем к себе ситуации, в которых впос-ледствии оказываемся. И если я до сих пор не замужем, значит, почему-то не хо-чу этого. И если я не страдаю от этого, и если мне комфортно жить так, как живу, стоит ли обращать внимание на мнение тех, кто не согласен с моей точкой зре-ния? Называйте это венцом безбрачия, вспомните про синий чулок и даже може-те заклеймить меня старой девой. Это ваш взгляд на МОЮ жизнь. Но не МОЙ.

Книга, которую вы держите в руках, ответит на подавляющее большинство вопросов, которые возникают у тех, кто стремится выйти замуж. В процессе ее написания автор собирала для вас самые лучшие практики, выслушивала мнения и истории своих знакомых и клиентов, женщин и мужчин, чтобы передать вам их опыт, который вы могли бы использовать в своей жизни. Читая эту книгу и применяя полученные знания на практике, вы научитесь понимать себя и работать над собой; осознаете, какого мужчину и каких отношений вам хочется; узнаете, как вести себя с мужчиной; заглянете в будущее, которое ожидает вашу семью после загса. Для широкого круга читателей.

Из серии: Будь успешной на 100%

* * *

компанией ЛитРес .

Хочу замуж, но все как-то не складывается, или Почему я до сих пор не замужем?

Причины женского одиночества, или Одна сторона медали

Очень часто можно столкнуться с такой парадоксальной ситуацией: серенькие незаметные непривлекательные девушки и женщины, зачастую склонные к полноте, не заботящиеся о своей внешности, а то и совсем «страшненькие», выходят замуж. Мало того, часто их мужчина просто предел мечтаний – и красивый, и молодой, и с руками, и даже с деньгами. Присмотришься, как общаются супруги в такой паре, и видишь, что все у них замечательно: любит мужчина свою вроде бы невзрачную, а иногда и недостаточно образованную подругу.

Почему так происходит? Ведь вокруг много (особенно теперь) красивых, образованных, ухоженных и …одиноких женщин. Одиноких до такой степени, что часто и рассказать им об этом неловко, ведь у многих из них даже и секса не бывает по несколько месяцев, не то что серьезных отношений. Что за безобразие?

Вот и обсуждается такая «странность и несправедливость мира» в кафешках, в журналах, на кухнях, на ТВ…

«Ни за что не поверишь, кого я сегодня видела!!! Помнишь, у нас первые три года девчонка училась, страшненькая такая, пухленькая, молчала все время, когда ее спрашивали на уроках. Ну, она еще на последней парте сидела. Одна. Никто не захотел с ней сидеть. Вспомнила? Так вот, сегодня я ее встретила около нашего супермаркета. Ничуть не изменилась, только толще стала. А знаешь, с кем она была?! С тем красавцем из 10-го класса, за которым бегала вся женская половина школы, включая молодых училок! Да! Они женаты! Идут, обнимаются, довольны друг другом! Обалдеть! Она, наверное, и школу-то не смогла закончить с ее способностями! А он же сразу в МГУ поступил! У него тогда еще блондиночка такая красивая была. Но, похоже, недолго. Вот, оказывается, на ком он женился. Что творится?!»

«Пойдешь на обед, очень удивишься. Наша «красота» из 2-го отдела замуж вышла! Да, та, которая на мужика похожа! Но самое интересное, ты фотки посмотри! Она там торт и все такое принесла и всем свадебные фотки показывает. Муж у нее – просто офигеть! Здоровый накачанный красивый парень! А еще у него «мерин» новый и квартира отдельная! Вот так-то!»

Знакомые ситуации? И, несмотря на то, что высказывания о них зачастую бывают злыми и не всегда адекватными, часто встречаются пары «не подходящие» друг другу. Правда, только на первый взгляд.

Так есть ли в этом «вселенская несправедливость»? Так ли это странно, что мы встречаем такие пары? Давайте разбираться. Погрузившись в эту тему, вы поймете, что все закономерно. Нет тут никакого волшебства, о котором тоже часто поговаривают недовольные женщины, говоря, что какого-то красавца явно опоили приворотным зельем. Будьте разумны. И ответственны за свою жизнь. Итак…

Почему красивые, образованные, независимые женщины так часто одиноки?

Красивые, образованные, независимые дамы часто предъявляют завышенные, а иногда и невыполнимые требования к кандидату.

Возможно, кто-то и не согласится со мной, но в большинстве случаев, когда на приеме у психолога разбирают реальные ситуации общения, женщины сами начинают понимать, что их требования завышены. Хотя первоначально все выглядит совсем не так. Обычно измученная одиночеством женщина говорит, что готова на любые отношения. Пусть просто секс, пусть без образования, пусть без квартиры и т. д. У женщины ведь все уже есть, лишь бы заботился и хотел.

Но достаточно быстро оказывается, что все не так: и поговорить с ним не о чем, и стремлений никаких нет, и ежедневный секс уже надоел, и денег у него постоянно нет… Это в том случае, если женщина все же вступает в отношения, которые потом не складываются. Часто она останавливается на словах «мне бы любого», но никто ей не подходит.

Красивым, образованным, независимым женщинам часто просто не хватает времени на знакомства и отношения: они слишком много работают.

Богатство и независимость просто так с неба не падают. Образование, профессионализм, карьера, финансовая стабильность и даже красивая внешность – это большой труд, который требует времени. Отработав шесть дней в неделю с 7:00 до 22:00, в выходной необходимо заняться собой – своей внешностью (женщина записана в салон и на фитнес), своим образованием (необходимо повышать свой уровень знаний), да и просто хочется отдохнуть. А поскольку знакомство с мужчиной – территория неосвоенная, это отнимает силы, которых и так уже почти не остается. Поэтому выбор занятия в выходной день – не всегда в пользу знакомства. Но даже если все случилось, и начались отношения, их надо строить. Ничего не происходит и не складывается само по себе. Но где взять время? Да и подобный рабочий график выдержит далеко не каждый претендент на руку и сердце. Мужчина хочет, чтобы ему уделяли время, внимание, тепло. Как и большинство людей на планете.

В результате из-за нехватки времени у женщины остается только возможность заниматься сексом для здоровья (такие быстрые встречи без обязательств всегда можно вставить в свой график). Или иметь секс время от времени, познакомившись с кем-то на приемах и корпоративах. Или вообще забыть про то, что такое «секс».

Красивые, образованные, независимые женщины часто не дают своим спутникам возможность чувствовать себя мужчинами рядом с ними.

Обычно такие женщины зарабатывают больше мужчин (или наравне), лишая их возможности быть добытчиком и защитником в своей семье. Кто-то сразу отказывается от таких отношений, кто-то пробует строить отношения, но если они односторонние (со стороны мужчины), то они обречены.

Женщины, занимающие руководящие посты, часто переносят свое соответствующее «высокому посту» отношение к окружающим в семью, где все должны им подчиняться. Это опять же подрывает авторитет мужчины, стремящегося быть более сильным и главным в паре.

Сталкивается с такими сложностями большинство женщин, имеющих более высокий пост или большую зарплату. Многие их них пытаются что-то изменить, оставлять работу в офисе. Но, к сожалению, справиться с подобной ситуацией без специалиста им часто не удается.

Для красивых, образованных, независимых женщин в процессе удовлетворения их карьерных амбиций характерны скорее «мужские» энергии и состояния, чем женские.

Процесс достижения целей, активный карьерный рост, финансовая независимость диктуют женщинам «становиться мужчинами», так как высокая конкуренция и накал активности требуют именно мужских качеств. Женские энергии более спокойные, статичные, принимающие, мягкие, слабые (в хорошем смысле). Тем, кто находится в таких состояниях, в бизнесе невозможно удержаться, и уж тем более чего-то достичь. Именно поэтому, пребывая долгое время в мужских жестких активных соревновательных энергиях, женщина «разучивается» быть женщиной. Конечно, это сказывается на отношениях.

Мужчины хотят, чтобы рядом с ними были женственные мягкие сексуальные подруги. Те же мужчины, которые общаются с сильными женщинами, сами находятся в более женственных и слабых состояниях, что быстро перестает нравиться женщине в отношениях. Им ведь хочется видеть рядом с собой мужчину. Сильного, умного, способного кулаком по столу, в общем, «настоящего полковника».

К красивым образованным независимым женщинам мужчины редко подходят знакомиться, так как боятся отказа.

Кто-то больше, кто-то меньше, но мы все боимся друг друга. Мы хотим нравиться, хорошо выглядеть в глазах окружающих, не хотим, чтобы о нас плохо думали. Стильная дама на дорогой машине с соответствующими атрибутами выглядит и правда «страшно». Мужчина опасается к ней подойти, так как считает, что она даже и взглядом его не удостоит, не то что на ланч пойдет. Да и куда ее пригласить? В «Макдональдс» она явно не ходит, в суши-бар тоже, а если денег на шикарный ресторан не хватит? А на чем ее везти в кафе? На своей «сиерре»? Она засмеет, ведь, наверное? Да и понятно же, что у такой дамы обязательно уже есть кавалер, да не один, а целая армия.

В общем, прокрутив такие мысли в голове, глядя вслед красотке, подумав, «хороша Маша, да не наша», мужчина не делает никаких движений, чтобы познакомиться. И напрасно. Мужчина желает быть «на коне», поэтому боится отказа, боится оказаться в неловком положении.

Красивых образованных и независимых женщин часто считают стервами с ужасным характером, поэтому не хотят с ними знакомиться.

Руководящие должности, огромные нагрузки на работе в условиях большой ответственности, серьезная конкуренция (особенно с мужчинами) откладывают отпечаток на характер и личность женщины. Мы уже говорили, что авторитаризм и сила, которые сложно не приносить с работы домой, делают такую женщину неуживчивой, сложной в быту. Она сама бы и рада стать «пушистым котенком», но очень тяжело успевать и на работе, и дома, поэтому часто не может «переключиться». Даже если и удается стать более «маленькой», то спрятать колючки не всегда получается. Семья – это далеко не меньший труд, чем карьера. На все же очень сложно «разорваться».

У простых, не сильно обремененных образованием и красотой девушек все происходит совершенно по-другому.

Подойти к такой девушке не страшно. Вряд ли она откажет. Во-первых, из претендентов на ее внимание, скорее всего, очередь не выстраивается. Во-вторых, как она может отказать «такому красавцу», коим себя чувствует на ее фоне мужчина?

Жить с такой женщиной одно удовольствие. Она домашняя, спокойная, заботливая, понимает «свое место» и т. п.

Учитывая, в каком положении сейчас оказались мужчины, именно такие женщины и пользуются наибольшей популярностью. Посмотрите вокруг, мужчины находятся в сложных жизненных условиях – с одной стороны, от них требуют мужских поступков, с другой – их зачастую не научили быть мужчинами, не было у многих из них перед глазами примеров и моделей мужского поведения в детстве и юности. Так мужчины находятся в постоянной борьбе и поиске себя, желая хотя бы дома найти тепло, уют и безопасность. Спокойная домашняя «серенькая» девушка ценит свой брак и дает мужчине то, что ему так необходимо.

Вот и выходит, что в сложившихся условиях нет никаких загадок, все закономерно.

Все в жизни имеет свои причины и свои последствия. И это хорошо, потому что только поняв, что происходит, мы сможем это изменить. А вы, по-видимому, хотите изменить свою жизнь, раз держите в руках эту книгу и даже читаете ее? Вы устали уже от таких закономерностей и «неправильностей»? Вы хотите познакомиться с мужчиной, построить партнерские отношения с ним, выйти за него замуж, верно? Вы устали от одиночества, устали всего добиваться сами, хотите нормальной мужской поддержки? Вам хочется домашнего уюта, заботы и тепла? Не так ли? Надеюсь, с этим мы разобрались. Хотите! Но пока не получаете? И, возможно, вы даже очень стараетесь: и выделяете время на вечеринки и знакомства, и учитесь быть мягкой и женственной, и пытаетесь строить отношения с мужчиной, и овладели кулинарным искусством, и ходите на свидания пешком, бросив дорогое авто где-то во дворе, но результата все равно нет. Почему же так происходит?

Пока мы с вами коснулись лишь внешних причин отсутствия мужчины в жизни женщины. Немного поговорили об одной стороне такой ненужной медали одиночества. Но поскольку наши правила будут касаться обеих сторон, давайте разбираться и во внутренних причинах. Однобокое видение не принесет результата. Чтобы идти дальше, рассмотрим внутренние причины одиночества, которые не менее важны, чем внешние. Порой именно внутренние сложности и конфликты мешают нам обрести свое счастье.

Итак, почему ЕГО нет? Переворачиваем медаль.

Суть конфликта «Хочу, а мужа нет», или Вторая сторона медали

Давайте познакомимся с одной историей. Назовем нашу героиню Аллочкой и подглядим несколько ситуаций из ее жизни.

История 1

Аллочке 32 года, она занимает хорошую должность в большой компании, имеет привлекательную внешность, немаленькую зарплату, живет в отдельной квартире. Автомобиль Аллочка не покупает из принципа (какого-то там), а не потому, что нет денег. Часто ездит на такси. Аллочка редко уходит с работы вовремя и часто выезжает работать и в выходные. Она могла бы и отказаться, но сидеть дома в одиночестве ей не хочется, поэтому и не отказывалась она никогда, да и работу свою она любит. Аллочка следит за собой и ежедневно делает зарядку, а три раза в неделю заезжает после работы на фитнес. Салоны, парикмахеры, косметологи, маникюры, педикюры – практически рабочая необходимость, выглядеть хорошо очень важно для дела. Многие ее подруги давным-давно замужем и обзавелись детьми. Аллочка тоже хочет замуж. Сначала это было незаметно, но теперь явно бросается в глаза – все парами, а она одна. Есть, конечно, у нее пара подружек без мужей, но они разведены, а значит, хоть «галочку поставили». Она же вообще в загс ни разу не ходила.

Аллочка хочет серьезных отношений, хочет иметь семью и даже ребенка, но где же взять «принца»? На дороге они не валяются (хотя иногда валяются, конечно, когда Аллочка поздно возвращается с работы, но таких она всерьез пока не рассматривает), сами к ней не подходят, знакомые мужчины вроде жениться не предлагают, коллеги женаты… Грустит Аллочка и печалится уже не на шутку и говорит своим подружкам, что твердо решила найти себе суженого. А для этого написала список мест, где она планирует познакомиться с женихом. В ежедневнике проставлены даты «походов за мужчиной», но вот незадача: прямо накануне таких дней обязательно случается нечто, что не дает ей возможности реализовать свой план. И она не обманывает, все честно. Судите сами:

Только открылась замечательная выставка, где Аллочка готовилась встретить любимого, как она подвернула ногу. Нога, конечно же, отекла и в туфлю никак не влезала. Да и как ходить на десятисантиметровых шпильках с больной ногой?! Пойти же в «тапочках» или кроссовках Аллочка не могла, так как не хотела, чтобы первая встреча с ее незабвенным произошла, когда она будет иметь такой ужасный вид.

Перед прогулкой на катере, на которую собиралась Аллочка для знакомства со своим «принцем», ей позвонила соседка и попросила посидеть с ее ребенком. Даме срочно нужно было отлучиться, а отказать ей никак нельзя было (Аллочка придумала кучу важных и умных доводов, почему именно ей нельзя отказать сейчас), поэтому катер уплыл безвозвратно.

Следующий день знакомства с мужчиной пришелся на пятницу. Заметив тенденцию не посещать «свидания с будущим супругом», Аллочка твердо решила, что в пятницу на интересной презентации она встретит ЕГО. Даже если солнце не встанет утром, она все равно пойдет. Накануне вечером после работы ей позвонили подружки и позвали в кафе. Так, посидеть немного. Посидели в итоге много. Так уж было хорошо, что выпито было прилично, скорее даже неприлично. Глянув на себя с утра в зеркало, Аллочка даже заплакать не смогла. Вся жидкость распределилась самым ужасным образом на лице, поэтому плакать было нечем. Но Аллочка не могла взять свое слово назад, поэтому она пошла на презентацию. Странно одетая, почти непричесанная, с заплывшими красными глазками, сдерживая тошноту, Аллочка забилась в самый темный уголок, чтобы «принц» случайно не наткнулся на нее. Не могла же она сегодня с ним знакомиться!

Кстати, вечеринки с подружками тоже отмечались в ее ежедневнике как дни встречи любимого. В ресторанчиках можно было легко познакомиться с мужчиной. Но когда женская компания собиралась, оторваться друг от друга было уже невозможно. Обсуждали всех (и мужчин, и женщин) и хохотали до слез. А наутро снова никакого жениха, головная боль от шампанского, сведенные мышцы лица и пресса от смеха.

Заметивши отчаянные «пробы пера» своей подружки, ее знакомые начали подсовывать ей женихов специально. Ну, типа, приходи сегодня в гости, к нам Толик приедет, хороший мужчина, познакомитесь. Поэтому несколько «принцев» Аллочка все же заполучила. Но… ей никто не подошел. Аллочка – высокая девушка, поэтому мужчин низких вообще не воспринимает серьезно. Заботу о собственном теле, здоровье, физической форме она воспринимает как неотъемлемую часть самоуважения, поэтому мужчин без подтянутой фигуры ей не нужно. Жадных мужчин Аллочка терпеть не могла. Она сама могла себе купить все что угодно, поэтому, когда мужчина начинал мяться и считать деньги (свои или ее), она сразу прекращала с ним общаться. Если мужчина не подходит ей в сексе, о чем еще говорить?! Секс важная часть семейной жизни, а значит, от ворот поворот. Ревность в мужчинах тоже не нравилась Аллочке, поэтому, когда приглашенный кавалер спросил, почему у нее в раковине одна чашка и ДВЕ ложки, Аллочка даже не знала, что ответить. Знала она, правда, что больше свиданий не будет.

Вот так уже пару лет наша героиня искала свое счастье, но оно все не шло в руки.

Скажите, знакома ли вам такая история? Может быть, вы наблюдали аналогичные ситуации? А может, вы сами чем-то похожи на Аллочку?

А у вас не возникает ощущение, что не нужен ей мужчина? Как вы считаете? Если не нужен, то почему, как вы думаете?

Совет № 2

Не стоит себя обманывать, считая, что мужчина появится в вашей жизни только потому, что вы этого пожелали. Отношения с мужчиной вашей мечты возникнут у вас только в том случае, если вы сами начнете действовать в этом направлении. И чем активнее и целеустремленнее вы будете, тем скорее пойдете под венец. Разговоры про судьбу в данном случае неуместны. Вы сами решаете свою судьбу. Ведь шансов получить мужчину, сидя дома и ничего не делая, практически нет. Не забывайте об этом!

Казалось бы, Аллочка решила серьезно заняться поиском мужчины и даже совершала некие действия. Но все ее попытки не дали результата. Похоже, что причины этого не внешние, а внутренние. Где-то глубоко внутри у нее затаились негативные эмоции и комплексы, которые мешают Аллочке строить отношения с мужчинами. Как появляются такие противоречия? Как их разрешить? Вот задача. Психологическая. Давайте разбираться.

Чтобы понять, как возникают такие конфликты и противоречия, представим, что человек состоит как бы из двух частей: внешней, сознательной (это то, что мы видим, понимаем) и внутренней, неосознаваемой (это то, что сложно понять самому, оно неочевидно). Обе наши части одинаково хороши, обе желают нам только счастья, но иногда их мнения о нашем счастье расходятся. Одна часть как бы говорит «хорошо это», другая противоречит «нет, нет и нет». Обе, как ни странно, правы, но разрешить конфликт необходимо, иначе счастья нам не видать, как своих ушей.

Поскольку мы легко понимаем и воспринимаем только внешнюю часть, которая нам и говорит «хочу замуж», мы начинаем совершать какие-то действия в направлении поиска мужа. Но, совершив все мыслимые и немыслимые поступки, желаемый результат не получаем. Мало того, особо упорные дамы могут и заболеть перед свиданием, и ногу сломать, и чего только с ними не произойдет, лишь бы туда не пойти. Причем, поскольку все мы видим лишь одну сторону медали, они еще будут искренне горевать, что не попали на свидание из-за того, что ушибли ногу. А причина всему – наша внутренняя составляющая, которая постоянно нам сигнализирует «не хочу замуж», но мы ее не слышим, так как разговаривает она на особом языке (повторяющихся снов, симптомов заболеваний и других, непонятных на первый взгляд, символов).

Но каким образом наша внутренняя составляющая, не желающая в данном случае мужа, может препятствовать, спросите вы? С помощью разнообразных психологических защит. У организма человека есть много защитных систем. Если повышается температура окружающей среды, к примеру, то тело реагирует выделением капелек пота, которые, испаряясь с поверхности кожи, снижают температуру тела, не позволяя ему перегреться. Или при невыносимой физической боли человек часто теряет сознание, тем самым «отключаясь» от того, что очень сложно терпеть. Это – примеры простых для понимания физиологических механизмов телесной защиты. Но существуют и более сложные – психологические. Выберем и опишем далее некоторые из них.

Сублимация – удовлетворение какого-то неприемлемого чувства путем одобряемой социальной активности. Достигается она путем направления внутренней энергии на активную деятельность, одобряемую обществом (работа, творчество, спорт).

Такая энергия может быть направлена на достижение высоких результатов в спорте, к примеру. На погружение в подготовку и проведение собственного шоу. На достижение других профессиональных высот путем приложения этой энергии к ежедневному активному труду.

Возможно, вы узнаете кого-нибудь в следующем примере. Молодая женщина после неудачного романа решает, что все это (удовольствие, секс) не для нее. Чем «лечить» свою боль? Куда пристроить бурлящую энергию и активную жажду удовольствий? Конечно, в работу! И женщина начинает делать карьеру. Чтобы не осталось времени на потенциальные свидания (они приносят боль и разочарования), она работает с утра до ночи и с ночи до утра повышает квалификацию. Учитывая такие большие вложения, чаще всего карьера такой дамы стремительно идет в гору, принося дивиденды – высокие посты, материальное благополучие, похвалы представителей вышестоящих инстанций. Так она спасается от отношений, а точнее – от собственной тревоги и страха перед ними, сублимируя свою сексуальную энергию.

Рационализация – это попытка справиться с фрустрацией путем нахождения логических аргументов для объяснения неприятных явлений.

Однажды я была свидетелем такого случая. Разговаривая с приятельницей около школы, я увидела ее старшего сына, бредущего нам навстречу. Он тогда только перешел в среднюю школу, а значит, учился в 5-м или 6-м классе. Бросив портфель рядом с нами, он только собрался немного размяться на турнике, как мама его спросила: «Что сегодня было в школе, Ванечка? Тебе что-то поставили?». Ванечка честно сказал маме, что получил двойку по ботанике, но признаться ей и себе в том, что двойка заслуженная, что он не выучил параграфа, он не мог, поэтому придумал иное объяснение. На естественный вопрос мамы он ответил: «Да просто у нашего биолога сдох его любимый червяк, вот он на мне зло и сорвал – поставил мне пару!».

Если молодого человека бросила девушка, то, защищаясь от столь неприятного события, он вполне может сказать: «Хорошо, что это случилось, а то я давно решил с ней разойтись, но все тянул почему-то. Она никогда не понравилась бы моей маме. Через месяц я еду на три месяца за границу, там найду себе что-то более подходящее к моей персоне и образу жизни. Подумать только, ведь она даже не знала английского языка!».

Надо сказать, что давая такие объяснения, мы искренне верим в них, так как механизм рационализации (как и другие) неосознан и защищает нас от неприятных фактов о себе любимых, сохраняя положительное представление.

Если женщина на неосознанном уровне не хочет иметь ребенка, она может находить тысячу и одну причину для того, чтобы этого не делать в данный момент: «Я еще не закончила обучение. Мы пока мало зарабатываем. Нам необходимо сначала купить квартиру. Сейчас все так дорого, нужно сначала накопить денег на его образование» и т. д., и т. п.

Отрицание – это отрицание действительности, игнорирование каких-то очевидных явлений, которые не должны быть допущены на сознательный уровень. Отказ признать какие-то неприятные вещи или события говорит о возможном включении механизма отрицания.

Если вы забудете прийти на какое-то мероприятие, посещение которого планировали, а потом станете делать «большие глаза» и отрицать, что вообще знали о нем и собирались туда приехать, можно заподозрить, что здесь тоже сработала психологическая защита. Возможно, случайно вам стало известно, что на этом мероприятии будет затронута неприятная для вас тема, или там произойдет неприемлемая для вас встреча. Вы (сознательная часть) могли даже и не придать большого значения новости и пропустить ее мимо ушей, но не ваша неосознаваемая часть – уловив тревогу, ей придется защитить вас от неприятных событий путем забывания и отрицания происходящего.

Соматизация – это трансформирование психологического напряжения в телесный симптом, функциональное физическое недомогание или телесный недуг.

Человек, использующий подобную защиту, любит «поболеть» и делает это красиво и со вкусом. Главное, что телесные симптомы полностью занимают «болеющего», не давая ему отвлекаться на реальность (внутренние проблемы). Когда надобность в болезни отпадает (внутренний конфликт разрешается каким-то способом), человек сразу перестает «болеть». Если же мы не желаем понять сути симптомов, игнорируем их, они могут действительно со временем перейти в болезнь.

Приведу пример. Приходя в дом свекрови, женщина начинает чувствовать боль или шум в ушах, мешающий ей слушать постоянные придирки мамы супруга. От бесконечных «что-то ты похудел, сынок, наверно, совсем Леночка не готовит» или «возьмите вот это моющее средство, а то у вас всегда плита плохо почищена» организм может спасаться временной глухотой. Такой симптом сразу проходит, если рядом нет свекрови, и не имеет под собой реального заболевания.

Но может быть и по-другому. Перед нами мужчина, привыкший все сложности рабочего процесса переживать самостоятельно, не спрашивая помощи или совета, не ругая, как водится, начальство, а во всем обвинять себя. После очередного вызова «на ковер» у него начинает болеть желудок. Эти неприятные симптомы он, скорее всего, будет ощущать до тех пор, пока не решит свою задачу. Если же он не может справиться с проблемой, и такой способ «переваривания сложностей» постоянен, то велик риск со временем получить эрозию или язву желудка. Так желудок начинает как бы «переваривать сам себя», а это уже реальное диагностируемое заболевание. Если у человека именно такой способ реагирования на проблемную ситуацию (способ соматизации), то становится опасным не слышать симптомы организма, свидетельствующие о каком-то внутреннем неблагополучии.

Конечно, мы не станем любое заболевание относить к соматизации. Но часто даже травмы являются симптомом психологической защиты. Так мы можем не попасть на «важную» встречу или свидание, подвернув ногу. Или вообще окажемся не у дел, сломав конечность, что заставит нас лежать три месяца в гипсе, пребывая в вынужденной изоляции и бездействии.

И если мы с вами вернемся к Аллочке и ее ситуации, то увидим, что она тоже использует разного рода психологические защиты, дабы не выйти замуж. Если вы снова перечитаете ее историю, то обратите внимание, что все описанные нами виды защиты она использовала, чтобы не найти своего «принца».

Аллочка сублимировала свою энергию в рабочее русло, сделав хорошую карьеру. Она соматизировалась перед свиданиями или выходами в свет, чтобы не делать этого. Она занималась рационализацией, когда было необходимо объяснить себе, почему именно она не пойдет на вечеринку или свидание, а останется, к примеру, с соседским малышом. Можно предположить, что она использовала отрицание и вытеснение, забывая о каких-то встречах или друзьях, которые предлагали ей реальные знакомства с мужчинами.

Теперь хотелось бы знать, почему так происходит? Что скрывает наша внутренняя часть? В чем же суть внутреннего конфликта? И в случае с Аллочкой можно подумать, что ей мужчина пока все-таки не нужен. С одной стороны, она подвергается внешнему воздействию социума и решает, что ей тоже пора иметь семью. Все так делают. Особенно в ее возрасте. Хотя бы, как она выражается, «для галочки». Но внутренне она не готова к отношениям, поэтому всячески сопротивляется им. Даже если каким-то образом ей и удастся пробиться сквозь неосознаваемое нежелание брака, в настоящее время она не сможет построить зрелые партнерские отношения.

Как вы думаете, почему? Что мешает нам идти в отношения (знакомиться и строить их)?

Вариантов ответов на эти вопросы может быть очень много. Скорее всего, столько, сколько людей. Основная же причина в подавляющем большинстве случаев – страх. И понять, почему так происходит, можно, если присмотреться к ситуации повнимательней. Давайте сделаем это и озвучим наиболее распространенные случаи.

Я боюсь перемен в своей жизни.

Появление мужчины, то есть не просто завязывание легких и ни к чему не обязывающих отношений, а именно знакомство с перспективным во всех отношениях партнером, обязательно существенно изменит вашу жизнь. Придется ориентироваться не только на себя и свои желания, но и учитывать желания партнера. Совмещать графики жизни, настроения, цели, финансы. Брать на себя ответственность за жизнь семейной пары. Общаться с родными супруга. А если у него есть дети?!! Уже не получится столько времени уделять работе. Отдых, опять же, будет совместный. В общем, практически во всех жизненных сферах придется перестраиваться на сотрудничество, договоры, совместную жизнь. Да, когда пройдет этап притирки, наверняка будет хорошо, но пока… Пока даже страшно подумать, что такой размеренной стабильной и безопасной жизни, которую вы выстроили для себя, придет конец. Такой хорошенький и родной «домик Наф-Нафа» будет разрушен изменениями, которые повлечет за собой супружеская жизнь.

Я боюсь открыться отношениям.

Когда входишь в серьезные отношения, открываешься партнеру, позволяешь себе испытывать искренние глубокие чувства, становишься незащищенной. А тогда вам легко могут сделать больно, обидеть. А ведь когда-то вам уже делали больно, и это было очень тяжело перенести. Но вы справились, дав себе внутренний зарок, что больше – ни-ни. Больше не хотите испытывать такую боль, а значит, лучше никого не любить. Правда?

Я боюсь, что ничего не получится.

Страшно потерпеть неудачу, потерять отношения, страшно пережить развод. А ведь такое случается часто, если посмотреть вокруг… И как потом жить?! Ведь если у вас не получилось сохранить партнера, значит, с вами что-то не то?! Возможно, вы недостаточно красивы или умны, возможно, плохо готовите и не можете создать уют в доме, возможно, мало внимания уделяете мужчине, а возможно, все вместе и чего-то еще?! И как жить дальше, если такое случается и вы оказываетесь «плохой»? Лучше и не начинать! Да?

Я боюсь, боюсь, боюсь… И этого «боюсь» может быть очень много. Боюсь, что я со временем ему стану не интересной, боюсь, что не смогу ему родить, боюсь, что рожу, и он бросит нас с ребенком, боюсь, что его кто-то уведет и т. д., и т. п.

А чего боитесь вы?

Из страха мы не делаем и соответственно не получаем огромное количество «приятностей» в нашей жизни. И если вы тоже на пути к счастью встретились со страхом, пора принять решение. Либо вы сидите и боитесь дальше, либо оставляете страх и идете вперед. Да, сначала будет непросто. Но со временем вы и думать про страхи забудете. А если и вспомните когда-то, то уже будете знать, что с этим делать.

Вот так мы с вами посмотрели на обе стороны медали, которая называется «Хочу мужчину, а его нет». Первая – внешняя сторона, более понятная нашему разуму. Вторая – внутренняя, более скрытая в глубине нашей души.

Вам показалось, что все достаточно безрадостно? Иногда возникает ощущение, что наличие той и другой сторон не оставляет нам никакого шанса на удачные отношения, но это неверно. Только понимая истинное положение вещей, мы можем что-то менять. Увидев, осознав и приняв то, что есть сейчас, мы готовы начать свой путь к достижению желаемого.

Совет № 3

Хочу рассказать вам небольшую историю. Одна моя знакомая, зависая (месяцами) на сайте знакомств, долго выискивала подходящего себе мужчину. Она практически ни с кем не встречалась, только вела переписку, да и то с мужчинами, которые сами ей писали и не очень-то ей нравились. А вот координаты подходящих, то есть вызывавших у нее симпатию и интерес, она складывала в специальную папку, которую она назвала «Запас». Этот «запас» был неприкосновенным, причем в прямом смысле слова – она никогда не писала этим мужчинам! Просто добавляла туда новый «запасной вариант», когда находила его на сайте. Иногда с удовольствием просматривала фото мужчин из этой папки (сидя над ней, как Кащей над златом). Она была спокойна, ведь у нее есть «запас», ну, и если что (интересно, что?), то она когда-нибудь (когда?) сможет им воспользоваться…

Смешно, ну очень. И грустно также. Во-первых, «когда-нибудь» никогда не наступит. Время есть одно, называется оно СЕЙЧАС. Во-вторых, мужчина ей, видимо, был не нужен, но совершать какие-то социально одобряемые действия в сторону замужества, похоже, было ей необходимо. Так она оставалась и без мужчины (одобряемая ею внутренняя позиция), и на сайте в «активном поиске» (одобряемая внешняя позиция).

К чему это я?! Не думайте, что вы сможете отсидеться в «бункере» до появления принца или иного разрешения вашей проблемы!!! Нет! Вам придется выходить из своих защитных убежищ и укреплений для того, чтобы знакомиться и общаться с мужчинами. Иначе не бывает. Мужчины с неба не падают и в окна горницы красавицы не залетают. (Хотя… про один такой полет я вам расскажу далее в истории про коллаж.)

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Как выйти замуж и не прогадать. 50 правил умной женщины (Е. А. Истратова, 2015) предоставлен нашим книжным партнёром -

Меня зовут Кристина, мне 25 лет. На днях мой мужчина (30 лет) сделал мне предложение. Иметь семью и выйти замуж никогда не было моим приоритетом и о белом платье я никогда не мечтала. И Никогда не думала, что быть невестой-так противно. Я люблю его, у нас с ним прекрасные отношения, но я совсем не хочу семью. На данный момент меня все более, чем устраивает. он же говорит, что либо загс и дети, либо никак, мол, ему уже "пора". При чем как такового ЖЕЛАНИЯ иметь в первую очередь детей, я в нем не наблюдаю. Это, скорее, надуманная с его стороны цель ("так надо"). Для меня же это ад-отдать свою фамилию и всю себя маленьким беззащитным существам (детям). Я так же знаю (мы с ним это обсуждали), что он не будет помогать мне в быту с детьми (которые автоматически прилагаются с кольцом). Его позиция такова, что он работает ради семьи (работать же ему категорически не хочется, а приходится), а я должна положить себя на семейный алтарь, и быт и моё время-моя жертва ради него. Быт и отсутствие своего времени и пространства для меня-ад, он об этом прекрасно знает (для него, кстати, тоже). Ждать меня он не намерен, хочет семью здесь и сейчас (мы поднимали эту тему неоднократно). Очень Желательно от меня, но не обязательно (его слова). Я питаю к нему искренние чувства, но выбираю между адом без него и адом "семья ". Подскажите, пожалуйста, Как мне быть в данной ситуации?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Люблю, но не хочу замуж и детей

Здравствуйте, Кристина!

Для построени гармоничных и счастливых отношений у партнеров должны быть общие цели. Ваши цели сейчас не совпадают. Это стоит признать. Он хочет семью , а Вы пока к этому не готовы. Вряд ли у Вас что-то получится.

Вы можете согласиться сейчас на его предложение только под влиянием страха потери, но он плохой спутник на пути к счастью. Если Вы задвинете свои потребности для того, чтобы не потерять этого мужчину, и возьмете на себя обязательства. которые не хотите брать, то все равно не будете счастливы. Более того, отказ от своих потребностей будет разрушать Вас. А несчастливая женщина не может сделать счастливыми тех, кто находится. рядом, т.е. и Ваш мужчина в этой ситуации счастлив не будет.

Скажите ему честно о своих желаниях и потребностях. А дальше уже его выбор - ждать, когда Вы тоже захотите иметь семью, или искать другую женщину, которая уже сейчас готова дать то, что ему необходимо.

Но рекомендую Вам, все-таки, разобраться, почему у Вас такое отторжение вызывают замужество и статус невесты? Возможно, за этим стоят какие-то Ваши внутренние проблемы, которые родом из детства. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Кристина,

получается, выбор состоит в том, какой из двух вариантов "ада" выбрать - но обратите внимание, что это очень разные выборы, хоть и называете Вы их одним словом: в одном случае Вы приносите в жертву отношения с мужчиной, в другом - собственную личность. Получается, что второй выбор исключает и отношения. (Возможны ли они, когда один из партнеров отрекся от собственных желаний и от себя самого?)

Быть может, кроме этих крайних выборов существуют компромиссы? Вариантов семейной жизни великое множество, выбрать есть из чего, главное - готовность к обсуждению и взаимным уступкам, и уважение желаний друг друга.

С уважением,

Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Кристина.

Вы пишете:

Кристина

Подскажите, пожалуйста, Как мне быть в данной ситуации?

Вы хотите, чтобы кто-то другой за Вас сделал за Вас выбор? Или Вы сомневаетесь, имеете ли право хотеть то, что хотите и жить так, как считаете нужным? Если я Вам скажу, что, конечно, Вы имеете такое право и никто не может его у Вас забрать, если только Вы сами его не отдадите, станет ли Вам легче? Решится ли Ваша проблема в таком случае? А, если нет, то что может ее решить? И - главный вопрос - в чем на самом деле Ваша проблема? Что причиняет Вам беспокойство?

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

«Хочу замуж» – это естественное желание женщины обусловлено многими причинами, ведь для многих замужество дает чувство защищенности, уверенности в будущем, возможность счастливо строить семейную жизнь, воспитывая в любви детей. Поэтому желание выйти замуж не является просто прихотью, это насущная потребность реализоваться в роли жены и матери, ведь почти для каждой фемин семья и дети являются самой главной ценностью в жизни.

«Хочу любви, хочу замуж» — часто можно услышать такое от девушек. Безусловно, при этом многих представительниц прекрасного пола обуревают мысли о роскошной свадьбе, которая подразумевает шикарное платье, обручальное кольцо, букет невесты, шампанское, лимузин. И чтобы было все не хуже, чем у других, например, у бывших одноклассниц, которые выкладывают свадебные фото и от которых становится только хуже на душе. И девушка начинает задумываться: «А будет ли когда-нибудь у меня такая свадьба?», «Пусть и не пышная, но все-таки».

— также необходимо отсечь некоторых избранников, которые не могут претендовать по ряду причин на роль мужа (слишком молодые — студенты, школьники; пожилые, наркоманы, алкоголики; мужчины, склонные к жестокости или азартные игроки);

— исключить из числа потенциальных мужей также требуется тех мужчин, чье воспитание и религия кардинально отличается от женского;

— не стоит в качестве жениха рассматривать человека, не имеющего профессии, своего жилья, постоянной работы. Все остальные мужчины могут теперь быть зачислены в круг потенциальных мужей.

— важно уметь говорить «нет», когда это необходимо;

— не ставить завышенные требования к будущему избраннику;

— уметь идти на компромиссы;

— требуется уметь избавляться от негатива, постоянно взаимодействовать с избранником коммуникативно и не бояться с партнером обговаривать то, что накопилось в душе, как негативного, так и позитивного. Однако будет ошибкой разговор с любимым превращать в предъявление претензий и выяснение отношений. В для налаживания благоприятной связи и взаимопонимания важны позитивные эмоции и отрицательные проявления, базирующиеся на обоюдном доверии, честности и уважении. Лучше будет заранее узнать, каким образом избранник будет себя вести в различных ситуациях. Иначе может быть поздно после свадьбы;

— девушки часто хотят выйти замуж, но не знают, что для этого правильно предпринять и какую выбрать тактику, чтоб не выглядеть навязчиво, глупо или как-то неестественно перед своим избранником, поэтому важно уметь быть всегда естественной. Будет ошибкой полагать, что парням нравятся только гламурные красотки, с броским макияжем, искусственными губами и фальшивыми улыбками. Большинство мужчин предпочитает естественность гламурности, а искренность фальши, надежность безответственности, рассудительность болтливости. Поэтому не стоит часами воссоздавать собственную внешность, чтобы предстать перед избранником в образе далеком от оригинала. Задача макияжа только слегка подчеркнуть выгодные стороны внешности и скрыть при наличии дефекты, а не создавать другую личность. Психологи утверждают, что именно благодаря естественности многим девушкам удалось быстро выйти замуж;

— требуется избегать тех парней, которые откровенно говорят о том, что не хотят обзаводиться семьей и их интересуют только свободные отношения;

— женская эмоциональная уравновешенность также является привлекательной чертой характера для сильного пола, ведь семейная жизнь для мужчин ассоциируется со спокойствием, заботой, комфортом и стабильностью, а не «ездой на американских горках»;

— важнейшим пунктом в счастливых взаимоотношениях для представителей сильного пола считается юмор и веселье, поэтому следует стараться избегать тревоги и негатива;

— лесть в отношениях также уместна, если она своевременна и к месту; экономить на похвале не рекомендуется и наоборот, если партер совершил необдуманные поступки, не стоит из этого делать трагедию, будет лучше промолчать.

Если все вышеперечисленные пункты выполнены, а сдвигов в улучшении ситуации не наблюдается, но при этом навязчивая мысль не отпускает и продолжает звучать «Очень хочу выйти замуж», то в этом случае необходимо переключиться со своей идеи и увлечься каким-либо хобби, начать искать новую работу, путешествовать, посещать модные выставки, презентации и прочее. Таким образом, отпустив ситуацию, женщина, излучая свое заветное желание «Хочу замуж» обязательно притянет в свой мир потенциального жениха, который в последующем станет ее мужем.